Вицове

Кажете някой виц.аз нищо не се сещам

Pita Muja Fatu:
-Bolan, Fato, imaš li ti sise?
-Imam - odgovori Fata.
-Pa što ih onda ne nosiš?

Превод:
Мујо* пита жена си Фата:
-Абе, Фато, ти имаш ли цици?
-Имам - одговаря Фата*.
-Е, тогава защо не ги носиш?


*Мујо-босанец, герој в србските и босански вицове
*Фата-жена на Мујо

Върви си заека по една горска пътечка. Всичко спокойно слънце грее, птичките пеят... Изневиделица лисицата изскача зад едно дърво блъска се в заека и му казва:

- Зайко зайко бягай надалече. В гората се е появил един ЛОС много вежлив ама и много еблив. Току що ме срещна и ме оправи без да се усетя.

След тези думи лисицата избягала. Зайчето вдигнало рамене и продължило да си върви. Вървяло си вървяло и по едно време вълка се задава тичешком. И от далече почва да се оплаква:

- Аууу зайко зайко - да знаеш в гората какъв лос е дошъл. Много вежлив ама и много еблив. Докат се усетя и ме оправи. Ауууу...

Заека вече се позамислил ама пак вдигнал рамене и продължил. Накрая срещнал и мечката. Разказа се повторил. Изумен вече заека решил да вземе мерки. Намерил една тапа бутнал я на мястото дето сленце не огрява и вече спокоен продължил да си се разхожда.

Не след дълго на една полянка вижда оставена една кошничка с прекрасни закуски. Зарадван отишъл да си хапне. Навел се над кошничката и точно преди да си вземе чул:

- Пльок! Добър вечеер зайко байко! този виц трябва да се чуе а не да го пиша много е як






Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти.
- Какво му се е случило?
- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил.
- Баси, направо да му я навреш в гъза!
- Е, вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило?

Картин Марковски интервюирал един овчар:
-Колко вълна ти дават овцете?
-Кои-белите или черните?
-Ами,примерно белите.
-3 кг.
-А черните?
-Ми и те.
Колко мляко ти дават?
-Белите или черните?
-Еми белите.
-2 л.
-А черните?
-Ми и те.
-А колко сирене?
-Белите или черните?
-Белите.
-1,5 кг.
-А черните?
-Ми и те.
-Добре,де,ти подиграваш ли се нещо с мен?!Защо все ме питаш белите или черните,като резултата винаги е един и същ?
-Защото белите са моите.
-А черните?
-Ми и те.



Двама седели във влак.Единият държал каса с домати и солница.По едно време взел един домат,насолил го и го хвърлил през прозореца.И продължил-соли и хвърля,соли и хвърля,соли и хвърля...Накрая другият не издържал и му казал:
-Е,не мога да те рабера-солиш доматите и ги хвърляш.Защо го правиш?
-Мани,не ги обичам солени.

много ми харесват и са смешни

Блондинка влиза в влак с куче и контролъора я пита:
-А за кучето плати ли?
Тя отговорила:
-Не подарък за рождениа ми ден е!

Това е наистина смешно заслужава си да го прочетете.



Ето и малко други вицове:
Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите...

Майка праща детето си на училище като го качва в такси и казва на шофиора:
- Не се опитвайте да си го изкарвате на сина ми, защото каквото и да му кажете, той ще ви го върне двойно.
След като потеглят малкия започва:
- Ако мама беше маймуна, а тати горила, то аз щях да бъда маймунка. Ако мама беше котенце а тати котарак, то аз щях да бъда малко котенце. Ако мама беше лъвица а тати лъв, то аз щях да бъда малко лъвче...
Малкият не спира със сравненията с което таксиджията се изнервя все повече и повече. Най-накрая не издържал повече и го попитал:
- Ако майка ти беше курва, а баща ти ?????????, ти какъв щеше да бъдеш?
- Таксиметров шофьор, отговорил малкия.

всички пишете много яки вицове

вицовете ви са страхотни

Иванчо се върнал от училище и казална родителите си:
- Мисля ,че няма да е здравословно да ми видите бележника!
- Давай го!
Отворили го и гледат три 6-ци и припаднали.
- Казах ви ,че няма да е здравословно!


Иванчо пита майка си:
-Защо татко има толкова малко коса на главата?
-Защото мисли много!
-А защо твоята коса е толкова голяма? :D:D:D



Блондинка кара в насрещното движение и я спира КАТ.Полицаят я пита:
- Госпожице накъде така сте тръгнала?
- Абе не знам,ама сигурно съм закъсняла,щото всички се връщат!

Ето това са тъпизми преди малко ги намерих

Две крокодилчета летели, особено третото. Едното бяло, другото наляво. Първото попитало второто:
- Колко е часът?
Третото извадило термометър и казало:
- Днес сме сряда.
Извод:
За какво ми е хладилник, като не пуша.

****************************************

Летели два гарвана. Единия попитал:
- Имаш ли хладилник?
- Какви пьржени пирони? Аз не пуша

****************************************

1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *

2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *

3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави каквото иска *

4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *

5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо? * Не можело да стигне бутона *

****************************************

Един млад старец седнал на един дървен камък, загледал се в близката далечина и видял...
една черна точка да се белее.


Имаше и още, но тези ми се сториха най-интересни

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

Отишли президентите на Русия, Канада и България при Господ.
Отива първо канадския президент и пита:
- Дядо Господи, кога Канада ще стане най-великата страна в света?
- Ами няма да е когато ти си президент.
Канадския президент се разплакал и излезнал.
Влиза руският президент и той пита:
- Дядо Господи, кога Русия ще стане най-великата страна в света?
- Ами няма да е по твое време - отговаря Господ.
Руския президент също се разплакал и излезнал.
Влиза накрая българският президент и пита:
- Дядо Господи, кога България ще стане най-великата страна?
…и дядо Господ се разплакал.





тоест няма да е по времето на дядо господ- никога

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Мая се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

Две блондинки разглеждат снимки. Едната:
- А това е дядо ми на 11 години.
- Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? – пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

аз също съм руса ама тъмно руса

не искам да обидя блондинките това са само вицове

Две яйца се пържат в тигана.
Едното казва:
-Помощ!!! Горя!!
А другото извиква:
-Ааааааа!!!!!! Говорещо яйце!!

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
- Каква яка графика!

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
- Какво се е случило, колега?
- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

Жена на програмист казва на мъжа си:
- Скъпи, искам да имаме дете!
- Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата:
- Аман от тоя тетрис!

Отишло едно чукчи в Москва на пазар
Влиза в магазин за дрехи и вижда гащи.Пита продавачката:
-Какво е това?
-Гащи-отговорила му тя
-А те за какво служат-попитал я чукчито
-Ами как за какво-с тях е по-хигенично и по-топло!
Решило чукчито да си купи.Метнал се на шеината и тръгнал да се прибира
По едно враме му се приходило по голяма нужда.Свършил си работата той-
гледа-нямя нищо!
-Брей-наистина било хигиенично!
Седнал
-Брей и как топли!

Въпрос към Радио Ереван:
Какво прави циганин пред компютъра?
Отговор:
Рови из кошчето...

Едно чукчи влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавача му дал.
След месец върнало брадвата, която била много потрошена и поискало още една брадва HEAVY METAL.
След още един месец чукчито пак отишло в магазина и пак поискало една брадва HEAVY METAL.
Но този път продавача го попитал:
- Абе, к'во правиш с тея брадви бе ?
- Цепя лед - отвърнало чукчито.
- Ееееееее, що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава - казал продавача.

Едно чукчи пита продавачката на билети:
-Този влак ще ме откара ли до С.Петербург?
-Не.
След него друго чукчи пита:
-А мен???